No me sorprende jejejeej!!

91%How Addicted to Blogging Are You?

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Via Román T.M.

Se que mis posts son raros, hoy siento felicidad y mañana enojo, y puedo parecer bipolar en algunas líneas, y me había reservado lo que siento pero quiero sacar en mi espacio lo que realmente siento.

Hace varios meses atrás conocí a una persona que hizo una diferencia en mi vida en tan solo un mes, cautivo mi corazón, y estaba dispuesta a entregarme por alguna situación nuevamente tuve que hacer un alto en mi vida porque su elección no me incluía.

Seguimos siendo “amigos”, pero mi amor crecía por él, pero para él no era lo mismo, tomo los cursos que yo he tomado, pensé dentro de mi emoción que estaríamos bajo el mismo canal, que nos entenderíamos más, me emocione, pensé que ahora si podríamos empezar una relación chida de algo más que amigos, que quizás todo se alineaba para ahora si comenzar algo nuevo, conoció a alguien más en esos cursos, la empatía, la confianza, la convivencia, todo junto, que nuevamente su elección no me incluía.

Y leyendo el blog de Carlos realmente me he puesto a pensar, merezco alguien al 100%, alguien que este claro en que puedo ser algo grandioso en su vida, alguien que quiera compartir su vida, sus sueños, su espacio, su tiempo, su amor, sus caricias.

Se que la vida tiene preparado para mi alguien mágico, grandioso, hermoso(interior y exterior), amoroso, inteligente, detallista, simpático, lleno de alegría, amor, paz, luz, libertad. Se que esa persona esta más cerca de lo que yo creo, y se que todo lo que he vivido, aprendido, crecido ha sido la manera perfecta para que cuando estemos juntos realmente disfrutemos cada uno de los momentos.

Cada quien tiene a la persona que realmente merece a su lado, sea buena sea mala, simplemente así es.

Merezco alguien con quien compartir mis sueños, mi amor, alguien 100% para mi, sin dudas, sin prejuicios, sin temores, sin vivir en su pasado, sin comparaciones, eso es lo que quiero para mi. Eso es lo que voy a tener para mi.

Fuera las sanguijuelas de energía, la gente mentirosa, la gente abusiva, las mujercitas ventajosas, hoy tengo una vida diferente.

Así que ahora lo saben esa es la historia verdadera de mis posts que parecen tener un toque de locura o bipolaridad, pero solo ha sido el resultado de creer en lo que no es, sobrevivir en mi autoengaño, y vivir ahora en libertad.

Muy pocas veces he sentido todo el confort que siento en mi corazón, se que han sido días muy difíciles, llenos de tensión, de tristeza, angustia, a ratos alegría, enojo, felicidad, me siento como si hubiera decidido subirme a la “montaña rusa de emociones”.

Si pudiera vaciar todo lo que mi corazón reclama por decir sería un grito enooorme!

Me aterra nuevamente enamorarme, sentirme vulnerable junto algún hombre, llegar a sentirme rechazada, se que el resultado de mis miedos es lo que pude ver el día de ayer, recuerdo que cuando lo ví mis ojos se llenaron de lágrimas, sentí esa opresión en mi corazón, que mis labios dejaron de mostrar esa sonrisa. Si no hubiera sido por P en ese momento seguramente hubiera hecho un gran berrinche como de repente acostumbro hacer.

Entendí que el verdadero amor es el ver feliz a la persona que amas inclusive cuando no sea contigo, que el amor es libre, el amor no tiene cadenas, no tiene límites, al amor no se le puede obligar, y como leí en algún blog: “Aunque su decisión no me guste, aunque su decisión no me incluya!”.

Veo en mi un enorme crecimiento como ser humano, no se si vuelva a repetir estos errores, pero ahora se que es mi elección cuanto tiempo voy a permanecer tirada en el suelo triste, llorando, sufriendo ó realmente levantarme para continuar creando cosas nuevas, mi vida se ha convertido como andar en bicicleta caer y levantarme, hasta aprender a andar en bicicleta.

No puedo negarlo hay un rinconcito en mi corazón que todavía esta triste, que todavía llora, pero el mismo que esta feliz por encontrar a esa enorme persona que soy yo.

Ella sabía mis sentimientos y no le importo, yo sabía sus sentimientos y deje que todo fluyera, él decidió estar con ella, no se si ella merezca mi amistad alguna vez, tuve 45 minutos donde le reproche al viento lo cruel que pueden ser algunas personas para lograr sus objetivos, grite todo lo que pensaba de ella, lo que la odiaba, lo que la menospreciaba, hoy se que no es una persona que quiera en mi espacio, pero se que la conocí para realmente revalorar todo lo que soy yo.

//suspiro

Hoy es un nuevo día, un día de libertad y amor!

Dentro de todo lo que realmente anhelo en mi corazón es:

- Tener la empresa de mis sueños (a un paso de tenerla)
- Tener mi propia casa
- Regresar a Europa
- Tener una pareja con la cual pueda compartir mi vida, mis sueños, mi amor, mi pasión, mi entrega.

Creo que en el último año me he empeñado en no creer que puedo tener ese hombre a mi lado, estos últimos días he vivido situaciones realmente extrañas, cuando todo creía que se alineaba perfectamente para estar con esta persona que es tan importante en mi vida, es cuando realmente todo se estaba alineando para que no estuviera cerca.

Siento mi vida como un “loop”, donde estoy nuevamente a sentirme como me sentía hace un año, pero con el nivel de conciencia de ahora, y con la capacidad de no quedarme enfrascada mucho tiempo en este sentimiento.

No me gusta sentir esa sensación de sentirme limitada a decir lo que siento, de llamar por télefono, de enviar mails, de decir que amo, de dar un beso, de aventarme en un abrazo, de tomar su mano, y no saber como reaccione.

Gracias a Shamballa encontré esto:

Después de un tiempo / uno aprende la sutil diferencia / entre sostener una mano / y encadenar un alma…

Y después de un tiempo / uno aprende que … si es demasiado / hasta el calorcito del sol, quema. /

Así que uno planta su propio jardín / y decora su propia alma, / en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. /

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, / que uno realmente vale, / y uno aprende y aprende… y con cada día uno aprende

Todos los días he aprendido y descubierto muchas cosas de mi, unas no me gustan tanto otras me están gustando demasiado, hoy me siento como si estuviera en el limbo, en un lugar desconocido, donde no se si me esta gustando estar sola, ó donde estoy comenzando a apreciar la vida de manera tan sencilla.

Siento un nudo en mi garganta porque se que esa persona no estará en mi vida como a mi me gustaría que estuviera, ó al menos no por ahora, no lo sé.

Lo único que se es que CADA DÍA UNO APRENDE.

Y que me gustaría tener una barita mágica para poder transformar muchas cosas de mi alrededor.

OT. FELIZ CUMPLEAÑOS LIZ!!!!!!!!! TE AMO AMIGA!!

A veces siento ese pequeño dolorcito en mi corazón.

No me siento confiada de entregarme nuevamente a alguien, cualquier pequeño detalle que suceda con una persona nueva y me recuerde a mi pasada relación nuevamente de manera inconsciente y consciente comienzo a poner barreras.

Un año ya después de ese trágico y triste viaje en globo, quisiera entrar en mi cabeza y hacer un “hard reset” de todo el dolor, y recontarme la historia de lo vivido y realmente quitarme muchas historias. Como sentir que cualquier persona puede estar conmigo por agradecimiento y no por lo que significo yo en su vida, de sentirme rechazada, a veces usada, en fin, estoy feliz en mi vida por todo lo que he creado, por lo que he vivido en este año, inclusive ahora estoy contenta de estar en esta parte de mi vida, aún con miedo, con inseguridad, porque es una prueba enorme de que falta mucho trabajo por hacer, pero estoy dispuesta a seguir trabajando duro.

Status: Incomprendida!

… con una palabra pudiera describir mi fin de semana, lo que viví a su lado sería FELICIDAD!

Y si lo describiera en tres palabras es:AMOR, LIBERTAD y ENTREGA

Y si pudieran ver mi cara de felicidad sería algo así , porque aunque fuera una instante lo he disfrutado al máximo.

Haciendo un paréntesis a mi vida feliz

Hace un rato fui a cenar con dos grandes amigos, y platicaba acerca del amor, uno de mis amigos esta pasando por una decepción amorosa, al platicar los tres realmente nos dimos cuenta que estamos viviendo situaciones similares.

No entiendo porque tanto el hombre como la mujer cuando encuentra a una persona que se vuelve detallista, amorosa, entregada, sensible, comprometida, es cuando la persona más abusa, cuando pide a gritos ser pateada en lugar de amada.

Mi amigo se volvió todo lo anterior por una mujer y la ingrata se casa con alguien más solo porque son de religiones diferentes.

Y pues yo algo hay de eso en mi vida, pocas veces me muestro amorosa, entregada, sensible, detallista si he sido, pero esos detalles que últimamente he hecho por esa persona, no, no, nunca las había hecho, siempre tratando de sentir único; ayer exploté los detalles no los voy a dar no porque no quiera, solo que nuevamente mi blog es leído por personas que no quiero, así que le hable desde lo profundo de mi corazón, me di cuenta que realmente yo misma no reconocía todo lo que yo he hecho, de cuantas veces entregue mi corazón, de los detalles, y para mi no era suficiente porque obviamente no me daba cuenta de lo que hacía.

Hoy reconozco que si hice y mucho, entregue mucho, y claro que hice lo suficiente y más, entregue mi corazón, mi amor, mi ser, entendí que no es que la persona no valoré lo que yo hago, solo que no esta acostumbrado a recibir, y prefiere seguir así, sin recibir, sin sentirse valorado, amado, prefiere seguir en su relación dependiente.

Como le dije a mis amigos hace rato, hoy decidí tirar la toalla como en el ring de box, ya por mi quedo todo lo que pude dar, todo lo que pude decir, lo que pude hacer, y hasta más de lo que jamás creí hacer por alguien.

/suspiro

Hoy tengo el status de decepcionada, mañana mmmm mañana será otro día.

He tenido pocas vivencias en mi vida en las cuales me he sentido plena y feliz, una de esas fué este fin de semana, descubrí mucho acerca de como he llevado las relaciones en mi vida, y como he vivido en varias relaciones de dependencia y no solo a nivel de pareja, sino a nivel de amistad y familiar.

Viví lo que era realmente soltar y dejar ser a la persona que esta a tu lado, lo doloroso que puede ser pero a la vez lo reconfortante que se convierte no sentirme atada a alguien, sino dejarlo libre en su esencia de libertad y amor.

Fue un enorme paso de conocerme, de vivir lo que realmente es libertad y amor, de ser libertad y amor.

Hoy tomé en práctica lo aprendido jeje, de soltar a esa persona, de mostrarme libre como soy y sentirme bien este o no este, de si está en mi vida será lo más hermoso pero sino esta seguir siendo libre.

Hoy estoy enormemente feliz, plena, libre, amorosa

Se que el hubiera no existe pero a veces me pongo a pensar que si hubiera tomado otras decisiones en mi vida probablemente estuviera mejor, no lo sé.

A veces pienso que si jamás hubiera regresado de Canadá pues hubiera estudiado mi carrera allá, mi inglés estaría muuuucho mejor de lo que es ahora, tendría un novio canadiense, si porque no me gustan los orientales, viviría en algún lugar bonito.

En ocasiones como hoy quisiera poder trasladarme aunque fuera telepaticamente a cualquier parte del mundo, desaparecer de donde estoy, y no porque no sea feliz, solo que me aleje de tentaciones, de hacer locuras, de llegar a un lugar donde sea más cuerda, un lugar que sea como una hoja en blanco donde poder escribir alguna linda historia.

Si mis planes se logran, en un año y medio estaré escribiendo desde algún lugar de Europa donde planeo junto con mi amigo Lalo estudiar una maestría, donde seguramente podré escribir alguna linda historia.

Vamos, vamos, vamoooooossss!!!!!!!!!!!!!!!!

Es una excelente ocasión para reunirnos todos los que últimamente no nos hemos visto, cito textual del blog de Adán:

Con la banda de twitteros estuvimos pensando en una reunión en el Distrito Federal. Así que te invitamos cordialmente. Ya saben, los que viven cerca del DF los esperamos con gusto.
Estaría bien vernos otra vez y rememorar esos grandes momentos del pasado o en el caso de los nuevos amigos, conocerlos personalmente y platicar con ustedes.
Somos una gran comunidad y pienso que podemos tener un excelente momento.

Twitter, beers and blogs
Se convoca a la comunidad twittera, bloggers y a todas las personas que deseen pasar un buen rato en la Vida Real.

No hay reglas generales.

Simplemente te invitamos a alcoholizarte o en su defecto a tomar un chingo de refresco y lo más importante a conocer a la banda en general.

La cita es en el Bar Quetacóatl, Avenida Presidente Carranza, esq. Carrillo Puerto (frente a la clínica del IMSS), Coyoacán, México Distrito Federal.

Sábado 29 de Septiembre a las 17:00 hrs.

Por favor confirmar su presencia en este su blog o en el de Kuro
Digo para ver qué nos espera ese día. Por eso lo anunciamos con antelación, para que no digan que no les avisamos a tiempo.