Muy pocas veces he sentido todo el confort que siento en mi corazón, se que han sido días muy difíciles, llenos de tensión, de tristeza, angustia, a ratos alegría, enojo, felicidad, me siento como si hubiera decidido subirme a la “montaña rusa de emociones”.

Si pudiera vaciar todo lo que mi corazón reclama por decir sería un grito enooorme!

Me aterra nuevamente enamorarme, sentirme vulnerable junto algún hombre, llegar a sentirme rechazada, se que el resultado de mis miedos es lo que pude ver el día de ayer, recuerdo que cuando lo ví mis ojos se llenaron de lágrimas, sentí esa opresión en mi corazón, que mis labios dejaron de mostrar esa sonrisa. Si no hubiera sido por P en ese momento seguramente hubiera hecho un gran berrinche como de repente acostumbro hacer.

Entendí que el verdadero amor es el ver feliz a la persona que amas inclusive cuando no sea contigo, que el amor es libre, el amor no tiene cadenas, no tiene límites, al amor no se le puede obligar, y como leí en algún blog: “Aunque su decisión no me guste, aunque su decisión no me incluya!”.

Veo en mi un enorme crecimiento como ser humano, no se si vuelva a repetir estos errores, pero ahora se que es mi elección cuanto tiempo voy a permanecer tirada en el suelo triste, llorando, sufriendo ó realmente levantarme para continuar creando cosas nuevas, mi vida se ha convertido como andar en bicicleta caer y levantarme, hasta aprender a andar en bicicleta.

No puedo negarlo hay un rinconcito en mi corazón que todavía esta triste, que todavía llora, pero el mismo que esta feliz por encontrar a esa enorme persona que soy yo.

Ella sabía mis sentimientos y no le importo, yo sabía sus sentimientos y deje que todo fluyera, él decidió estar con ella, no se si ella merezca mi amistad alguna vez, tuve 45 minutos donde le reproche al viento lo cruel que pueden ser algunas personas para lograr sus objetivos, grite todo lo que pensaba de ella, lo que la odiaba, lo que la menospreciaba, hoy se que no es una persona que quiera en mi espacio, pero se que la conocí para realmente revalorar todo lo que soy yo.

//suspiro

Hoy es un nuevo día, un día de libertad y amor!

Dentro de todo lo que realmente anhelo en mi corazón es:

- Tener la empresa de mis sueños (a un paso de tenerla)
- Tener mi propia casa
- Regresar a Europa
- Tener una pareja con la cual pueda compartir mi vida, mis sueños, mi amor, mi pasión, mi entrega.

Creo que en el último año me he empeñado en no creer que puedo tener ese hombre a mi lado, estos últimos días he vivido situaciones realmente extrañas, cuando todo creía que se alineaba perfectamente para estar con esta persona que es tan importante en mi vida, es cuando realmente todo se estaba alineando para que no estuviera cerca.

Siento mi vida como un “loop”, donde estoy nuevamente a sentirme como me sentía hace un año, pero con el nivel de conciencia de ahora, y con la capacidad de no quedarme enfrascada mucho tiempo en este sentimiento.

No me gusta sentir esa sensación de sentirme limitada a decir lo que siento, de llamar por télefono, de enviar mails, de decir que amo, de dar un beso, de aventarme en un abrazo, de tomar su mano, y no saber como reaccione.

Gracias a Shamballa encontré esto:

Después de un tiempo / uno aprende la sutil diferencia / entre sostener una mano / y encadenar un alma…

Y después de un tiempo / uno aprende que … si es demasiado / hasta el calorcito del sol, quema. /

Así que uno planta su propio jardín / y decora su propia alma, / en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. /

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, / que uno realmente vale, / y uno aprende y aprende… y con cada día uno aprende

Todos los días he aprendido y descubierto muchas cosas de mi, unas no me gustan tanto otras me están gustando demasiado, hoy me siento como si estuviera en el limbo, en un lugar desconocido, donde no se si me esta gustando estar sola, ó donde estoy comenzando a apreciar la vida de manera tan sencilla.

Siento un nudo en mi garganta porque se que esa persona no estará en mi vida como a mi me gustaría que estuviera, ó al menos no por ahora, no lo sé.

Lo único que se es que CADA DÍA UNO APRENDE.

Y que me gustaría tener una barita mágica para poder transformar muchas cosas de mi alrededor.

OT. FELIZ CUMPLEAÑOS LIZ!!!!!!!!! TE AMO AMIGA!!

A veces siento ese pequeño dolorcito en mi corazón.

No me siento confiada de entregarme nuevamente a alguien, cualquier pequeño detalle que suceda con una persona nueva y me recuerde a mi pasada relación nuevamente de manera inconsciente y consciente comienzo a poner barreras.

Un año ya después de ese trágico y triste viaje en globo, quisiera entrar en mi cabeza y hacer un “hard reset” de todo el dolor, y recontarme la historia de lo vivido y realmente quitarme muchas historias. Como sentir que cualquier persona puede estar conmigo por agradecimiento y no por lo que significo yo en su vida, de sentirme rechazada, a veces usada, en fin, estoy feliz en mi vida por todo lo que he creado, por lo que he vivido en este año, inclusive ahora estoy contenta de estar en esta parte de mi vida, aún con miedo, con inseguridad, porque es una prueba enorme de que falta mucho trabajo por hacer, pero estoy dispuesta a seguir trabajando duro.

Status: Incomprendida!

Se que el hubiera no existe pero a veces me pongo a pensar que si hubiera tomado otras decisiones en mi vida probablemente estuviera mejor, no lo sé.

A veces pienso que si jamás hubiera regresado de Canadá pues hubiera estudiado mi carrera allá, mi inglés estaría muuuucho mejor de lo que es ahora, tendría un novio canadiense, si porque no me gustan los orientales, viviría en algún lugar bonito.

En ocasiones como hoy quisiera poder trasladarme aunque fuera telepaticamente a cualquier parte del mundo, desaparecer de donde estoy, y no porque no sea feliz, solo que me aleje de tentaciones, de hacer locuras, de llegar a un lugar donde sea más cuerda, un lugar que sea como una hoja en blanco donde poder escribir alguna linda historia.

Si mis planes se logran, en un año y medio estaré escribiendo desde algún lugar de Europa donde planeo junto con mi amigo Lalo estudiar una maestría, donde seguramente podré escribir alguna linda historia.

Llevaba varios sábados apoyando a mis primas a organizar los últimos detalles de la fiesta de mi sobrina, el sábado fué el último estirón entre bocadillos, recuerditos que faltaban y arreglar los dulces se fué todo el día, ya no fui a la invitación de mi amigo a una fiesta :’( en fin, el resultado fué grandioso, mi sobrina lucía como una princesa chiquita, super guapa como la tía (o sea yo!), y divertida como enana.

La emoción de ver nuevamente a primos que hace añoos no veía, ver a algunos de mis primos ya con hijos, tengo más sobrinos eso me pone feliz, ver a muchos enanitos. Ahora ya cuento con 7 sobrinos por parte de mi mamá y 5 sobrinos por parte de mi papá, la familia va en aumento!

Baile, baile, baile y baile hasta que mis pies ya no podían, por fin puede coordinar mis pies para bailar “Payaso de Rodeo” jajaja y gané el premio!

Competencia de caballitos de tequila entre mi prima, mi hermana, Bere, Boyis y yo, ayy solo lo recuerdo y me vuelve a arder mi estómago. Pero no hay nada que un Bailey’s no repare.

Aventarnos Bere y yo a la piñata como si fueramos escuinclas tacleando a los chamaquitos jejee, robando juguetitos y muuuchos chicles -dulces (aunque hagan daño a mi hígado según cierta persona).

Lo más chido del día fué volver a ver a mi amor plátonico de la primaria-secundaria, un amigo de mi prima que ahora ya no me ve con esos ojos de alejese chamaca de primaria, y yo tuve el gusto de decirle: “ahora te va a costar invitarme a salir, ese desaire nunca lo olvidaré jaja!”, claro la lección ya la aprendí, ahora me cotizo jejejeje y aunque si esta muuuuy guapo, y dice mi prima me conviene jajajaja (se lee como guión de telenovela barata!) le va a costar invitarme a salir.

Más noche tuve un encuentro con él …. todo lindo, a veces me desconciertan algunas acciones, me sacan de onda algunas palabras, no sé, creo que es buen momento para volar para otros rumbos mejores, sin tanto cuento drámatico, ni tanta historia de amores pasajeros y traúmaticos, sin la existencia de un Voldemort ó muchos! Pero sobre todo alguien que este dispuesto a dejar todas sus historias por escribir una nueva a mi lado.

Mi papá siempre me dice para que te quejas si no haces nada el respecto, sino vas a hacer nada mejor no te quejes y sigue viviendo como estas, así que tomando sus palabras mejor dejaré de quejarme haré algo al respecto y seguramente será un resultado enoorme!

Lindo inicio de semana.

…después yo y al último yo.

Tantas veces que mi mamá me decía esa frase y yo como que la sentía hasta ofensiva, creía que como me podía decir algo tan egoísta. Cuando era chiquita era de prestar crayolitas a todo el mundo y quedarme sin una para colorear, de darle de mi sandwich a todo mundo y luego ni darle una mórdida para calmar un poco mi hambre, de cuando un amigo necesita un favor y yo puedo soy de la primera en ayudar, de cuando el “inombrable” necesitaba algo ahí estaba yo dispuesta a hacer de todo hasta ponerme de cabeza por él.

No me molesta en lo absoluto al día de hoy ayudar a mis amigos, y lo seguiré haciendo incondicionalmente, pero a las personas con las que tengo un interés diferente de amigos como: clientes ó pretendientes, no, no, no, no!

El motivo es tan sencillo, un cliente me pide que le ayude doy de alta el dominio y tarda años en pagar o simplemente se hace de la vista gorda, y que gané NADA!, solo mi intención de ayudar y de tratar de solucionarle el problema por quedar bien y ganarme su confianza, como me pago, pues con nada porque sigue la deuda.

Alguien a quien yo quiero -adoro tanto, le ayudo, lo apoyo, trato de ser incondicional, trato de hacer cosas que puedo sin interés alguno solo de ayudar y quizás como dicen mi recompensa secreta el de quedar bien y darme a notar, y que gane NADA, ahhh nooo en este caso si gane, gane que me dijeran que soy tan maternal.

Creo que es el momento de sacar mi “dark side”, de ponerme en primer lugar, de ver primero por mi, de satisfacerme a mi, de ser egoísta, de hacer cosas por mi. Después de 6 años de ser incondicional, de entregarme, de dar mi cariño, mi amor, mi sinceridad al 100% creo que me acostumbre a dar mi amor y cuando deje de tener a quien darlo pues queria encontrar a alguien con quien compartirlo, pero las cosas no funcionan asi.

A veces las personas abusan, otras más creen que si ayudas es porque vas a pedir un favor más adelante, otras más porque seguramente tienes cargo de conciencia y otra más terminan por ver la ayuda como una obligación.

En fin, comienza el fin de semana, que a veces son tan lindos y divertidos, a veces de descanso y otros de aburrimiento. Este fin de semana pinta para ser de diversión!

Por alguna razón que si la sé pero no voy a decir estoy muy triste, mi cabeza esta llena de muchas preguntas y ninguna respuesta, mi corazón esta así como malpegado con algún curitas de esos que mi hermana compró de princesas, ayy estoy tan confundida y sin ganas de nada :’( He cometido tantos errores juntos esta semana :’(

Gracias Shamballa por el consejo

Oyendo algo que levante un poco mi ánimo:

No pierdas la fe,no pierdas la calma
aunque a veces este mundo no pide perdón
grita aunque te duela, llora si hace falta
limpia las heridas que cura el amor
y cuando el corazón galope fuerte, dejalo salir
no existe la razón que venza la pasión, las ganas de reír

Ya me canse de vivir
Improvisando para ti
Ya me canse de seguirte
Yo me quedo aquí

Cuando mis ganas de vivir por mi fueron más grandes que las ganas de verte feliz y llenarte de hermosos detalles que ha nadie le había dado, me viene a mi mente ese canción, y hoy es ese día, ya llegué a mi límite, por fin, debía llegar!!!! Porque tarde taaaantooooo!!!!

No se como decirte que hoy me he dado cuenta
Que ya no me enloqueces cara de muñeca
Estoy cansado de vivir de esta manera
Viviendo tan deprisa la vida no se aprecia.

Me quedo con lo mejor de ti

Hoy en verdad me he topado con gente muy mal vibrosa, y quizás sea la edad ó lo que he vivido pero me he convertido en alguien poco tolerante, así que en este instante solo quiero dar un enoooooooormeeeeeeee GRITOOOOOOOOOOOOOOOO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Y volver a empezar.

Al menos mi nerdo-grinch amigo no me hizo enojar esta vez, jajaja!

Lo inesperado es lo que más me gusta, creer que ya no hay algo que me pueda sorprender y de pronto verte frente a la puerta de mi casa.

Se que suelo ser muy Drama Queen, que me cuesta expresar mis sentimiento, que se me facilita más hacer un detalle de lo que no he podido decir con palabras, hoy mientras sentía todo el ambiente diferente, como estar frente a live msn cuando ya me había acostumbrado al msn 8, me confundí, sobre que era lo que realmente me había atraído de ti, si existía o no, pero tus palabras rescataron la esencia de lo que fué, ha sido y serán las bases de nuestra relación.

Desahogarme de lo que sentía, de todo lo que traía acumulado por decir, que en cada llamada mi interior gritaba ser escuchado y lo reprimía, hoy salio y no me arrepiento, los resultados fueron maravillosos.

Un abrazo tuyo dio confort a mi corazón, una caricia en mi rostro desvaneció la lágrima que corría, tus palabras me daban fortaleza, que puedo decir de ti, si eres el hombre que mueve todos los sentimientos, con el cual me siento tan auténtica, con el cual desearía un día caminar tomada de su mano por los Campos Eliseos, subirnos juntos a una góndola, tomar fotos en Paseo de la Reforma, poder acostarnos en algún campo y encontrarle forma a las nubes.

Todos esos regalos inspirados eres en mi vida. Y mis mayores recuerdos están en mi corazón.