En una actualización de Twitter de Sonny vi este cortometraje del primer desamor, y no pude evitar posterarlo pero sobre todo que saliera una lágrima al recordar cuantas veces me he sentido como la niña.

Un cortometraje de Ander Duque. Sugus y Brandy

Sabía que el domingo iban a cambiar las cosas, de hecho desde que supe de ese viaje iba a cambiar todo, pero aún así hice todo lo posible por apoyarlo para que lo hiciera.

Una parte de mi estaba feliz porque iba a cumplir uno de sus sueños, otra parte triste porque se iba a ir, y una parte más con la posibilidad de cerrar un ciclo en mi vida.

El sábado fué una oportunidad excelente para cerrar ese ciclo, de vivir como si fuera el último día de mi vida, de disfrutar ese instante y guardarlo en mi corazón para siempre, pero sobre todo para darle vuelta a la hoja y comenzar a escribir una nueva historia.

Si, lloré, lloré mucho, ya no tenía ganas de salir, y pensé que era mejor quedarme en mi casa, pero después pensé: “No, no no, vamos a divertirnos!!!” y así fué me llamo un amigo para invitarme la fiesta que tantas ganas tenia de ir, paso por mi a mi casa, baile, me reí, baile muucho, y me veía taaaan guapa con ese vestido

El domingo andaba un poco triste, ya no había vuelta de hoja un par de horas para que se fuera, no iba a ir al aeropuerto y esta por demás decir porque, en la mañana fui a una taquiza, más tarde me invito mi amigo Ed al cine, y que mejor para la depresión una bolsa de palomitas, una crepa de champiñones, queso y jamón, unos nachos con muuuucho queso, un refresco enoorme, para los dos, y dos películas seguidas.

Las palomitas como es mi costumbre terminaron en el piso, me llamó para despedirse y mi emoción fué tanta que hasta tire la bolsa , todo terminó y quiero quedarme con ese final de esta historia, simplemente se fué y no regresará.

Hoy mi status Triste!

Disfruta los pequeños detalles que te regala la vida somo si fuera el último y sin limitaciones.

Mi fin de semana en resumen fué 100% luz y amor. Ayer cuando todo acabo vi a mi mejor amigo ahí esperando por mi, y yo pensando en porque no había ido la otra persona a la que invite, y simplemente en ese momento lo olvide, estaba él, no me hacía falta nadie más que él y mi amigo precioso Lalo (mi osito oficial).

Gracias Boyis y Lalo por ser parte de un logro más

Soy risueña, agradable, algunas veces vulnerable, me encanta oír a las personas, actualmente ya no acostumbro dar consejos, soy explosiva, a veces intolerante, soy chocosa, me enojo fácilmente, pero se me quita el enojo más rápido de lo que llego.

Soy soñadora, a veces suelo ser manipuladora, soy extremadamente chillona, pero me encanta mostrarme fuerte y dura con la gente para que no me dañen, pero aún así luego lo hacen

Amorosa, entregada, comprometida, aunque últimamente he decidido mandar como me decía I al congelador mi corazón, soy bastante hiriente, agresiva cuando me siento atacada, suelo ser muuuy perra cuando se quieren pasar de listos conmigo, me encanta hablar quien me conoce sabe que digo la verdad.

No visto ropa de marca, muchas veces traigo desalineado mi cabello, por temporadas regreso al gimnasio, a veces uso mascarillas, por temporadas no hago nada, creo en la belleza natural jejeje, creo que la belleza interior cuando se exterioriza puede hacer que las mujeres nos veamos realmente hermosas, no hecho ni he pedido ningún retoque de mis fotos, no creo necesitarlo, amo cada barrito que llega a salir en mi rostro, me encanta mi boca, mis ojos, amo mi cabello porque puedo alaciarlo, puedo ondularlo.

Insisto no uso nada de marca reconocida mundialmente, uso la ropa con la cual me siento cómoda, libre, bonita. Soy de colores, no me considero gris, hay gente que insiste en verme gris y ponerle color a la gente gris (con retoque), una persona que dice que no luzco como debería lucir, pero gracias a ese comentario me veo al espejo y digo realmente soy hermosa, linda, de colores, no necesito retoques.

Hoy he decidido que la gente que no es productiva en mi vida esta fuera, la gente que me quiere por todo lo que soy yo es bienvenida en mi espacio, la gente que no me quiere, que me manda indirectas, que ni me saluda, que en lugar de alegrarse con mis logros pareciera que es lo peor de la tierra están fuera de mi vida.

Muy pocos son mis mejores amigos y la lista se ha reducido, pero también he abierto la posibilidad de conocer más de cerca a grandes personas como con quien estuve el fin de semana.

Gracias Yayo porque hoy escuche cada uno de tu consejo, de tus palabras y por ser un gran amigo en momentos de tristeza.

A veces, queremos decir tantas cosas pero no las decimos…
A veces, se nos va el tiempo, en discusiones sin sentido…
A veces, en vez de decir cuanto amas, te la pasas diciendo tonterías…
A veces, pierdes a la persona que más amas, por no tratar de entenderla…
A veces, es bueno decir te amo, en vez de decir otras cosas…
A veces, las mañanas no son, como quisieras que fueran…
A veces, el sol no brilla como quisieras y tus días son grises…
A veces, la luna no la ves y tus noches son oscuras…

A veces, hay que tener paciencia, con la persona que dices que amas…
Es bueno pedir perdón, si sabes que has ofendido…

A veces, es bueno decir una oración a Dios, dando gracias…
A veces, es bueno decirle a un/a amig@ cuanto lo extrañas…
A veces, es bueno ver los defectos tuyos antes que los ajenos.

Por eso hoy te digo…
Que me perdones, por todos esos momentos,
que no disfrutamos, por andar en discusiones tontas.
Quizás olvidaremos, pues hay que olvidar y perdonar.
Que el sol hoy, esta alumbrado este día más que nunca.
Que mi noche es clara, porque la luna está dándome su luz.
Por qué si la vida es tan corta, me la tengo que pasar peleándome con todos los que me rodean?

Por qué no disfrutar de estos momentos, que son tan pocos, que viven en ti y te dan esa energía que necesitas, para luchar en la vida por lo que quieres ?
Por qué no sonreírle a la vida ?
Por qué no rodearme de amor, así l vida la veo de otro color, y las penas son menos y los dolores se curan más rápido?

No me sorprende jejejeej!!

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Via Román T.M.

Se que mis posts son raros, hoy siento felicidad y mañana enojo, y puedo parecer bipolar en algunas líneas, y me había reservado lo que siento pero quiero sacar en mi espacio lo que realmente siento.

Hace varios meses atrás conocí a una persona que hizo una diferencia en mi vida en tan solo un mes, cautivo mi corazón, y estaba dispuesta a entregarme por alguna situación nuevamente tuve que hacer un alto en mi vida porque su elección no me incluía.

Seguimos siendo “amigos”, pero mi amor crecía por él, pero para él no era lo mismo, tomo los cursos que yo he tomado, pensé dentro de mi emoción que estaríamos bajo el mismo canal, que nos entenderíamos más, me emocione, pensé que ahora si podríamos empezar una relación chida de algo más que amigos, que quizás todo se alineaba para ahora si comenzar algo nuevo, conoció a alguien más en esos cursos, la empatía, la confianza, la convivencia, todo junto, que nuevamente su elección no me incluía.

Y leyendo el blog de Carlos realmente me he puesto a pensar, merezco alguien al 100%, alguien que este claro en que puedo ser algo grandioso en su vida, alguien que quiera compartir su vida, sus sueños, su espacio, su tiempo, su amor, sus caricias.

Se que la vida tiene preparado para mi alguien mágico, grandioso, hermoso(interior y exterior), amoroso, inteligente, detallista, simpático, lleno de alegría, amor, paz, luz, libertad. Se que esa persona esta más cerca de lo que yo creo, y se que todo lo que he vivido, aprendido, crecido ha sido la manera perfecta para que cuando estemos juntos realmente disfrutemos cada uno de los momentos.

Cada quien tiene a la persona que realmente merece a su lado, sea buena sea mala, simplemente así es.

Merezco alguien con quien compartir mis sueños, mi amor, alguien 100% para mi, sin dudas, sin prejuicios, sin temores, sin vivir en su pasado, sin comparaciones, eso es lo que quiero para mi. Eso es lo que voy a tener para mi.

Fuera las sanguijuelas de energía, la gente mentirosa, la gente abusiva, las mujercitas ventajosas, hoy tengo una vida diferente.

Así que ahora lo saben esa es la historia verdadera de mis posts que parecen tener un toque de locura o bipolaridad, pero solo ha sido el resultado de creer en lo que no es, sobrevivir en mi autoengaño, y vivir ahora en libertad.

Muy pocas veces he sentido todo el confort que siento en mi corazón, se que han sido días muy difíciles, llenos de tensión, de tristeza, angustia, a ratos alegría, enojo, felicidad, me siento como si hubiera decidido subirme a la “montaña rusa de emociones”.

Si pudiera vaciar todo lo que mi corazón reclama por decir sería un grito enooorme!

Me aterra nuevamente enamorarme, sentirme vulnerable junto algún hombre, llegar a sentirme rechazada, se que el resultado de mis miedos es lo que pude ver el día de ayer, recuerdo que cuando lo ví mis ojos se llenaron de lágrimas, sentí esa opresión en mi corazón, que mis labios dejaron de mostrar esa sonrisa. Si no hubiera sido por P en ese momento seguramente hubiera hecho un gran berrinche como de repente acostumbro hacer.

Entendí que el verdadero amor es el ver feliz a la persona que amas inclusive cuando no sea contigo, que el amor es libre, el amor no tiene cadenas, no tiene límites, al amor no se le puede obligar, y como leí en algún blog: “Aunque su decisión no me guste, aunque su decisión no me incluya!”.

Veo en mi un enorme crecimiento como ser humano, no se si vuelva a repetir estos errores, pero ahora se que es mi elección cuanto tiempo voy a permanecer tirada en el suelo triste, llorando, sufriendo ó realmente levantarme para continuar creando cosas nuevas, mi vida se ha convertido como andar en bicicleta caer y levantarme, hasta aprender a andar en bicicleta.

No puedo negarlo hay un rinconcito en mi corazón que todavía esta triste, que todavía llora, pero el mismo que esta feliz por encontrar a esa enorme persona que soy yo.

Ella sabía mis sentimientos y no le importo, yo sabía sus sentimientos y deje que todo fluyera, él decidió estar con ella, no se si ella merezca mi amistad alguna vez, tuve 45 minutos donde le reproche al viento lo cruel que pueden ser algunas personas para lograr sus objetivos, grite todo lo que pensaba de ella, lo que la odiaba, lo que la menospreciaba, hoy se que no es una persona que quiera en mi espacio, pero se que la conocí para realmente revalorar todo lo que soy yo.

//suspiro

Hoy es un nuevo día, un día de libertad y amor!

Dentro de todo lo que realmente anhelo en mi corazón es:

- Tener la empresa de mis sueños (a un paso de tenerla)
- Tener mi propia casa
- Regresar a Europa
- Tener una pareja con la cual pueda compartir mi vida, mis sueños, mi amor, mi pasión, mi entrega.

Creo que en el último año me he empeñado en no creer que puedo tener ese hombre a mi lado, estos últimos días he vivido situaciones realmente extrañas, cuando todo creía que se alineaba perfectamente para estar con esta persona que es tan importante en mi vida, es cuando realmente todo se estaba alineando para que no estuviera cerca.

Siento mi vida como un “loop”, donde estoy nuevamente a sentirme como me sentía hace un año, pero con el nivel de conciencia de ahora, y con la capacidad de no quedarme enfrascada mucho tiempo en este sentimiento.

No me gusta sentir esa sensación de sentirme limitada a decir lo que siento, de llamar por télefono, de enviar mails, de decir que amo, de dar un beso, de aventarme en un abrazo, de tomar su mano, y no saber como reaccione.

Gracias a Shamballa encontré esto:

Después de un tiempo / uno aprende la sutil diferencia / entre sostener una mano / y encadenar un alma…

Y después de un tiempo / uno aprende que … si es demasiado / hasta el calorcito del sol, quema. /

Así que uno planta su propio jardín / y decora su propia alma, / en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. /

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, / que uno realmente vale, / y uno aprende y aprende… y con cada día uno aprende

Todos los días he aprendido y descubierto muchas cosas de mi, unas no me gustan tanto otras me están gustando demasiado, hoy me siento como si estuviera en el limbo, en un lugar desconocido, donde no se si me esta gustando estar sola, ó donde estoy comenzando a apreciar la vida de manera tan sencilla.

Siento un nudo en mi garganta porque se que esa persona no estará en mi vida como a mi me gustaría que estuviera, ó al menos no por ahora, no lo sé.

Lo único que se es que CADA DÍA UNO APRENDE.

Y que me gustaría tener una barita mágica para poder transformar muchas cosas de mi alrededor.

OT. FELIZ CUMPLEAÑOS LIZ!!!!!!!!! TE AMO AMIGA!!