A veces siento ese pequeño dolorcito en mi corazón.

No me siento confiada de entregarme nuevamente a alguien, cualquier pequeño detalle que suceda con una persona nueva y me recuerde a mi pasada relación nuevamente de manera inconsciente y consciente comienzo a poner barreras.

Un año ya después de ese trágico y triste viaje en globo, quisiera entrar en mi cabeza y hacer un “hard reset” de todo el dolor, y recontarme la historia de lo vivido y realmente quitarme muchas historias. Como sentir que cualquier persona puede estar conmigo por agradecimiento y no por lo que significo yo en su vida, de sentirme rechazada, a veces usada, en fin, estoy feliz en mi vida por todo lo que he creado, por lo que he vivido en este año, inclusive ahora estoy contenta de estar en esta parte de mi vida, aún con miedo, con inseguridad, porque es una prueba enorme de que falta mucho trabajo por hacer, pero estoy dispuesta a seguir trabajando duro.

Status: Incomprendida!

… con una palabra pudiera describir mi fin de semana, lo que viví a su lado sería FELICIDAD!

Y si lo describiera en tres palabras es:AMOR, LIBERTAD y ENTREGA

Y si pudieran ver mi cara de felicidad sería algo así , porque aunque fuera una instante lo he disfrutado al máximo.

Haciendo un paréntesis a mi vida feliz

Hace un rato fui a cenar con dos grandes amigos, y platicaba acerca del amor, uno de mis amigos esta pasando por una decepción amorosa, al platicar los tres realmente nos dimos cuenta que estamos viviendo situaciones similares.

No entiendo porque tanto el hombre como la mujer cuando encuentra a una persona que se vuelve detallista, amorosa, entregada, sensible, comprometida, es cuando la persona más abusa, cuando pide a gritos ser pateada en lugar de amada.

Mi amigo se volvió todo lo anterior por una mujer y la ingrata se casa con alguien más solo porque son de religiones diferentes.

Y pues yo algo hay de eso en mi vida, pocas veces me muestro amorosa, entregada, sensible, detallista si he sido, pero esos detalles que últimamente he hecho por esa persona, no, no, nunca las había hecho, siempre tratando de sentir único; ayer exploté los detalles no los voy a dar no porque no quiera, solo que nuevamente mi blog es leído por personas que no quiero, así que le hable desde lo profundo de mi corazón, me di cuenta que realmente yo misma no reconocía todo lo que yo he hecho, de cuantas veces entregue mi corazón, de los detalles, y para mi no era suficiente porque obviamente no me daba cuenta de lo que hacía.

Hoy reconozco que si hice y mucho, entregue mucho, y claro que hice lo suficiente y más, entregue mi corazón, mi amor, mi ser, entendí que no es que la persona no valoré lo que yo hago, solo que no esta acostumbrado a recibir, y prefiere seguir así, sin recibir, sin sentirse valorado, amado, prefiere seguir en su relación dependiente.

Como le dije a mis amigos hace rato, hoy decidí tirar la toalla como en el ring de box, ya por mi quedo todo lo que pude dar, todo lo que pude decir, lo que pude hacer, y hasta más de lo que jamás creí hacer por alguien.

/suspiro

Hoy tengo el status de decepcionada, mañana mmmm mañana será otro día.

He tenido pocas vivencias en mi vida en las cuales me he sentido plena y feliz, una de esas fué este fin de semana, descubrí mucho acerca de como he llevado las relaciones en mi vida, y como he vivido en varias relaciones de dependencia y no solo a nivel de pareja, sino a nivel de amistad y familiar.

Viví lo que era realmente soltar y dejar ser a la persona que esta a tu lado, lo doloroso que puede ser pero a la vez lo reconfortante que se convierte no sentirme atada a alguien, sino dejarlo libre en su esencia de libertad y amor.

Fue un enorme paso de conocerme, de vivir lo que realmente es libertad y amor, de ser libertad y amor.

Hoy tomé en práctica lo aprendido jeje, de soltar a esa persona, de mostrarme libre como soy y sentirme bien este o no este, de si está en mi vida será lo más hermoso pero sino esta seguir siendo libre.

Hoy estoy enormemente feliz, plena, libre, amorosa

Se que el hubiera no existe pero a veces me pongo a pensar que si hubiera tomado otras decisiones en mi vida probablemente estuviera mejor, no lo sé.

A veces pienso que si jamás hubiera regresado de Canadá pues hubiera estudiado mi carrera allá, mi inglés estaría muuuucho mejor de lo que es ahora, tendría un novio canadiense, si porque no me gustan los orientales, viviría en algún lugar bonito.

En ocasiones como hoy quisiera poder trasladarme aunque fuera telepaticamente a cualquier parte del mundo, desaparecer de donde estoy, y no porque no sea feliz, solo que me aleje de tentaciones, de hacer locuras, de llegar a un lugar donde sea más cuerda, un lugar que sea como una hoja en blanco donde poder escribir alguna linda historia.

Si mis planes se logran, en un año y medio estaré escribiendo desde algún lugar de Europa donde planeo junto con mi amigo Lalo estudiar una maestría, donde seguramente podré escribir alguna linda historia.

Vamos, vamos, vamoooooossss!!!!!!!!!!!!!!!!

Es una excelente ocasión para reunirnos todos los que últimamente no nos hemos visto, cito textual del blog de Adán:

Con la banda de twitteros estuvimos pensando en una reunión en el Distrito Federal. Así que te invitamos cordialmente. Ya saben, los que viven cerca del DF los esperamos con gusto.
Estaría bien vernos otra vez y rememorar esos grandes momentos del pasado o en el caso de los nuevos amigos, conocerlos personalmente y platicar con ustedes.
Somos una gran comunidad y pienso que podemos tener un excelente momento.

Twitter, beers and blogs
Se convoca a la comunidad twittera, bloggers y a todas las personas que deseen pasar un buen rato en la Vida Real.

No hay reglas generales.

Simplemente te invitamos a alcoholizarte o en su defecto a tomar un chingo de refresco y lo más importante a conocer a la banda en general.

La cita es en el Bar Quetacóatl, Avenida Presidente Carranza, esq. Carrillo Puerto (frente a la clínica del IMSS), Coyoacán, México Distrito Federal.

Sábado 29 de Septiembre a las 17:00 hrs.

Por favor confirmar su presencia en este su blog o en el de Kuro
Digo para ver qué nos espera ese día. Por eso lo anunciamos con antelación, para que no digan que no les avisamos a tiempo.

Llevaba varios sábados apoyando a mis primas a organizar los últimos detalles de la fiesta de mi sobrina, el sábado fué el último estirón entre bocadillos, recuerditos que faltaban y arreglar los dulces se fué todo el día, ya no fui a la invitación de mi amigo a una fiesta :’( en fin, el resultado fué grandioso, mi sobrina lucía como una princesa chiquita, super guapa como la tía (o sea yo!), y divertida como enana.

La emoción de ver nuevamente a primos que hace añoos no veía, ver a algunos de mis primos ya con hijos, tengo más sobrinos eso me pone feliz, ver a muchos enanitos. Ahora ya cuento con 7 sobrinos por parte de mi mamá y 5 sobrinos por parte de mi papá, la familia va en aumento!

Baile, baile, baile y baile hasta que mis pies ya no podían, por fin puede coordinar mis pies para bailar “Payaso de Rodeo” jajaja y gané el premio!

Competencia de caballitos de tequila entre mi prima, mi hermana, Bere, Boyis y yo, ayy solo lo recuerdo y me vuelve a arder mi estómago. Pero no hay nada que un Bailey’s no repare.

Aventarnos Bere y yo a la piñata como si fueramos escuinclas tacleando a los chamaquitos jejee, robando juguetitos y muuuchos chicles -dulces (aunque hagan daño a mi hígado según cierta persona).

Lo más chido del día fué volver a ver a mi amor plátonico de la primaria-secundaria, un amigo de mi prima que ahora ya no me ve con esos ojos de alejese chamaca de primaria, y yo tuve el gusto de decirle: “ahora te va a costar invitarme a salir, ese desaire nunca lo olvidaré jaja!”, claro la lección ya la aprendí, ahora me cotizo jejejeje y aunque si esta muuuuy guapo, y dice mi prima me conviene jajajaja (se lee como guión de telenovela barata!) le va a costar invitarme a salir.

Más noche tuve un encuentro con él …. todo lindo, a veces me desconciertan algunas acciones, me sacan de onda algunas palabras, no sé, creo que es buen momento para volar para otros rumbos mejores, sin tanto cuento drámatico, ni tanta historia de amores pasajeros y traúmaticos, sin la existencia de un Voldemort ó muchos! Pero sobre todo alguien que este dispuesto a dejar todas sus historias por escribir una nueva a mi lado.

Mi papá siempre me dice para que te quejas si no haces nada el respecto, sino vas a hacer nada mejor no te quejes y sigue viviendo como estas, así que tomando sus palabras mejor dejaré de quejarme haré algo al respecto y seguramente será un resultado enoorme!

Lindo inicio de semana.

…después yo y al último yo.

Tantas veces que mi mamá me decía esa frase y yo como que la sentía hasta ofensiva, creía que como me podía decir algo tan egoísta. Cuando era chiquita era de prestar crayolitas a todo el mundo y quedarme sin una para colorear, de darle de mi sandwich a todo mundo y luego ni darle una mórdida para calmar un poco mi hambre, de cuando un amigo necesita un favor y yo puedo soy de la primera en ayudar, de cuando el “inombrable” necesitaba algo ahí estaba yo dispuesta a hacer de todo hasta ponerme de cabeza por él.

No me molesta en lo absoluto al día de hoy ayudar a mis amigos, y lo seguiré haciendo incondicionalmente, pero a las personas con las que tengo un interés diferente de amigos como: clientes ó pretendientes, no, no, no, no!

El motivo es tan sencillo, un cliente me pide que le ayude doy de alta el dominio y tarda años en pagar o simplemente se hace de la vista gorda, y que gané NADA!, solo mi intención de ayudar y de tratar de solucionarle el problema por quedar bien y ganarme su confianza, como me pago, pues con nada porque sigue la deuda.

Alguien a quien yo quiero -adoro tanto, le ayudo, lo apoyo, trato de ser incondicional, trato de hacer cosas que puedo sin interés alguno solo de ayudar y quizás como dicen mi recompensa secreta el de quedar bien y darme a notar, y que gane NADA, ahhh nooo en este caso si gane, gane que me dijeran que soy tan maternal.

Creo que es el momento de sacar mi “dark side”, de ponerme en primer lugar, de ver primero por mi, de satisfacerme a mi, de ser egoísta, de hacer cosas por mi. Después de 6 años de ser incondicional, de entregarme, de dar mi cariño, mi amor, mi sinceridad al 100% creo que me acostumbre a dar mi amor y cuando deje de tener a quien darlo pues queria encontrar a alguien con quien compartirlo, pero las cosas no funcionan asi.

A veces las personas abusan, otras más creen que si ayudas es porque vas a pedir un favor más adelante, otras más porque seguramente tienes cargo de conciencia y otra más terminan por ver la ayuda como una obligación.

En fin, comienza el fin de semana, que a veces son tan lindos y divertidos, a veces de descanso y otros de aburrimiento. Este fin de semana pinta para ser de diversión!

Hoy viví algo que realmente ha hecho que convierte mi malvibrosidad en una felicidad enorme, verlo a él graduarse del curso, de saber que tendré un nuevo cómplice para platicar de cosas que nos apasionan (más cosas en común!), pero sobre todo una vez más darme cuenta de que cuando vas con el corazón dispuesto a entregarlo sin miedo al resultado, el resultado es tan grande como las ganas de compartir el corazón.

Y mi mayor regalo fué verte ahí y saber que seguirás.

Y que yo, seguiré siendo tu caja llena de sorpresa.